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允许孩子“讨厌”弟弟妹妹

2016-07-18 15:45:26 作者:北京晨报记者 刘婷 来源:北京晨报

允许孩子“讨厌”弟弟妹妹

美国教育专家来京讲述“平和式教养法”


        国内家长们对孩子教育的理念随着物质生活的提升,手段、方法不断增多的同时,却多了一分焦虑。如何“平和”养育孩子,成了一个备受家长们关心的问题。如何既有效率、又能平和地养育孩子,成了一个关键性的话题。近日,美国著名家庭教育专家、“平和式教养法”创始人劳拉·马卡姆博士来京,带来了新书《平和式教养法(多子女篇)》中国版、《劳拉博士有问必答》,并现场亲授“平和式教养法”。尤其值得一提的是,针对当下中国父母养育二孩儿面临的诸多问题,劳拉特别给出中国父母大量实例和基本方法,详解如何在养育多名子女的过程中应用平和式教养法三大基本理念——自我调节、联结和引导,帮助孩子适应弟弟或妹妹的到来,最大限度减少孩子间的纷争,养育出彼此相爱、拥有健康关系的子女。她提出的核心是:对父母来说,最难的是控制好自己的情绪。对养育孩子来说,80%的工作就是和孩子保持联结。

  案例

  家长自己要平和


  劳拉举例说:有一位妈妈的两个男孩在另外一个房间玩积木。突然就听到很响的一声从房间传来,紧接着小的就哭了。她就赶紧跑到那个房间一看,小的那一个搭的高高的塔撒了一地,他正在哭,用手指着他的哥哥。父母通常的处理是把那个大的孩子一把抓过来弄到一边说,你给我坐下,你给我好好想一想你做了什么坏事。如果你这么对待大孩子的话,大孩子脑中在想什么呢?可能的想法会是这样的,我讨厌死我的弟弟了,我的妈妈总是偏心我的弟弟,我的弟弟是破坏所有事情的罪魁祸首。所以这就会使得兄弟之间的关系变得更糟,以后他就会逮着机会更加狠地对自己的弟弟。

  这个妈妈是怎么做的?这个妈妈显然对大儿子也是非常生气的,但是在前面几分钟她没说也没理会那个大的孩子。我也知道你可能那时候有特别强大的动力想对大的孩子说道理,可是这时候道理是进不去的。这时候妈妈就坐在小儿子身边,就问他你跟妈妈讲哪个地方弄疼了?我又跟大孩子说赶快去拿一个冰袋来给弟弟,这时候你让大孩子这么做,大孩子的内心就产生了微妙的变化,他从一个加害者向救助者转变了,因为他现在去拿冰袋给小弟弟提供帮助了。他就会感觉自己在帮助弟弟,感受更好一些,帮着照顾这个,所以一会儿他们就没事了,去玩自己的车。所以这时候妈妈就可以对大孩子说,我刚才听见你们俩玩得挺好的,还听见你们俩笑得挺开心的,然后我就听见有一声响,小弟弟就哭了,是不是你刚才碰到了什么让你不安的事情?大儿子听到妈妈这么说以后,他的感觉是妈妈没有责怪我,或许我可以利用这个机会跟妈妈去说,因为妈妈是信任我的。大儿子就开口说了,其实我刚才没有想打他的,可是弟弟把我最喜欢的那个积木拿走了,我那块积木是要放在我自己的塔的最上边,我让他还我,可他不还我。他说我也想做我自己的塔,我也说了请你还给我,用了礼貌的话,可是他就是不给我,我就是想要回那个我特喜欢的积木。妈妈接着说你特想要回你那块积木,可是你不知道怎么办对不对?大儿子说我就是想要回我的积木,我就把它给抢回来了,我并没有成心想把他的塔弄坏,我也没有成心想伤到他。妈妈这时候就跟大儿子说那你这个方法管用吗?后来又怎么了?大儿子说后来这个塔就倒下来了弟弟就哭了,我做错了,可是我最早的时候我也没想到把他给弄伤的。妈妈就说你确实可能把弟弟吓着了,你想一想有没有什么办法可以处理得更好一点呢?大儿子说我可以帮他重新搭建那个塔,我也可以让他用我的那个积木。他跟妈妈说,妈妈那我们可不可以再去买一个红色的积木,这样子我们以后搭这个塔的时候我们两个人都可以最上面用那一块红的积木。

  所以我们发现如果你给了孩子一些理解,他们就知道怎么样启动修复的程序,他们就会自己去解决他们所面临的问题,我们活在这个世界上,如果每个人在小的时候都知道怎么样去修补人与人之间的关系,维护人与人之间的这种关系那会多好。但作为父母来说,首先要非常平和你才能够说出这些话做出这些事,所以最重要的工作就是永远要记住管理好自己的情绪。

  四种父母

  严苛类家长孩子小时乖长大问题多


  平和教育包括四方面的内容,你要给孩子适宜的引导或者说方法,作为他的教练;帮助孩子控制好自己的情绪;要和孩子保持亲密的关系;作为父母一定要调整好自己的情绪。

  面对“平和”是不是“纵容”的问题,劳拉说道,我们有四种类型父母或者教养的方式,一种是对孩子有比较高的期待,但对孩子又支持力度不够,这可能是属于非常严苛型的专制型父母。这一类孩子小的时候你可以看到他们非常柔顺,非常乖巧,听爸爸妈妈的话。可他们长大以后,内心积聚了一种情绪,有一种内怨没有释放。或者他们会表现出外边服从内心逆反,他们可能心里根本就不买父母的账。他们还会对自己有一种焦虑感,觉得自己不够优秀。他们也希望自己能够有更好的自控力,自己能够把握好自己。

  纵容型家长孩子未来焦虑感强

  纵容型的父母,是对孩子期待不高,但对孩子支持力度很高的父母。假设说一个孩子拿到了一个新的玩具,他在玩的过程当中,这个玩具搞不明白怎么玩,他就开始有点生气了,这时候就把新玩具一扔,玩具就坏了,如果是一个严格型的父母就说你不配得到这个玩具,就把这个玩具给收走。纵容型的父母就说了宝贝宝贝别哭别哭,马上给你买个新的。

  研究表明,纵容型教养方式成长的孩子,以后会比较容易出现焦虑感。因为他们一旦有情绪产生的时候,他总会想着立即去阻止情绪的产生,因为这是一个危险的事情。所以这一类的孩子不太能经得起挫折,因为他们觉得任何情绪都是很危险的东西。他们也会缺少一种自律,他们从来都不需要因为未来的某一样东西更值得拥有而放弃眼前的一些欲望,为什么呢?他从来没有得到过这么一个机会,父母从来没有给他们这种放弃练习的机会。

  最好的是设立界限同时有同理心

  “不管不顾型的父母,就是对孩子期望低,支持力也低的父母。这是四类中最糟糕的。”劳拉表示,“那么最理想的就是,对孩子期望高,支持力度也高的父母。给孩子设立界限,执行规矩的时候他们又表现出对孩子的同理心,这样的孩子成长起来是最可能具有理想人格的孩子。这种父母,孩子在把玩具弄坏的时候,他首先会说你把你最喜欢的玩具弄坏了,我知道你肯定特别难过。你刚才是不是觉得很着急,所以不知道该怎么办,你就把玩具给扔了,一扔玩具又坏了。如果你是这样的口气跟孩子说话的话,你知道孩子他从中学到了什么呢?首先孩子知道,第一,玩具摔坏了我得不到新的玩具了。第二,孩子知道,我哭爸爸妈妈不会打我也不会威胁我,所以我难过爸爸妈妈是理解我的。第三,我并不是想要什么就能得到什么。但是我得到了比玩具更好的东西,我得到了我亲爱的爸爸妈妈的理解。这种孩子特别皮实,特别经得起挫折,因为他们知道当他们伤心难过的时候,父母都非常靠谱,总能够让他们得到依赖,能够依靠。这一类的孩子是最自律的孩子,为什么呢?因为他们平时有无数的练习放弃、不得不放弃的机会,大家放弃眼前的一些欲望是为了获得更多更好的未来的一些选择,他们做这些放弃是因为他们想要得到更好的东西,他们是发自内心地尊敬他们的父母,所以他们愿意听父母的话。”

  劳拉介绍道,研究表明这一类孩子长大以后,常常是更快乐的一群人,更成功的一群人,他们得到了爱,他们的婚姻也是更加美满。

  二孩家庭

  要允许孩子倾诉不好的情绪


  此外,面对当下很多中国家庭迎来第二个孩子的情况,劳拉说道:“我的儿子斯蒂文他现在已经24岁了,在我的女儿艾丽斯出生的时候,他当时是求着要一个小妹妹的。然后我跟他说我们家里要多一个宝贝了,这宝贝可能是男孩,他就非常不安。他的回答是我觉得可能也可以吧,不过如果不喜欢他我们可以把他给送回去。对吗?幸好我们得到的是一个女儿。尽管他喜欢一个小妹妹,可是不时地他还是会说,我讨厌这个小妹妹,就是讨厌她。当然,他说我讨厌她的时候我可以这么说:你不能够讨厌你的妹妹啊。但是我没有那么说。我说:“我的小宝贝,你要和别人来分享一个妈妈,真的好难啊。你有什么样的感受你随时都告诉妈妈,妈妈都理解你。我就抱抱孩子,我的孩子身体就会慢慢放松下来,他就会去玩自己的东西了。差不多过了15分钟以后我就会看见他走到小妹妹身边,就去拍小妹妹,哄小妹妹。所以他们就成为最好的朋友了。他们直到今天都是非常相亲相爱的兄妹。所以,如果家里有多个孩子的话,一定要允许孩子这种情绪,各种各样的情绪,允许他们来向你倾诉一种不好的情绪,这样子的话你就给了孩子容纳更多良好情绪的内心的空间。”

  兄弟姐妹关系取决于父母与孩子关系

  劳拉表示,研究表明,兄弟姐妹之间关系是否融洽首先取决于父母跟孩子之间亲密的关系怎样,联结的关系怎样。

  “有一个接受我咨询的妈妈告诉我说,她的儿子老打他的妹妹。男孩六岁,女儿三岁。每一次儿子打女儿妈妈就打儿子。首先我说你要停止打你的儿子,因为你打儿子的话,你就教会了儿子施行暴力打别人。第二,你要阻止你的儿子打他妹妹的话,有一个前提,你要跟你的孩子重新建立起一种亲密的关系,改善和你儿子的关系,这是第一步。很快的她去改善和儿子的关系,不出一个月,他的孩子就停止了去打他妹妹。她说我发现我儿子什么时候停止了打妹妹呢?就是我重新体会到我喜欢我的儿子的那一刻开始。过了几周她又找我来了,她说她当时正在洗碗,看见旁边两个孩子在一起,女儿在桌子底下站着,男孩就站在女孩的后面,在女孩的头上悬着他握紧的拳头。妈妈当时看到这一幕她就定在那儿,她什么也没说。这时候男孩抬头一看,看见妈妈的眼神,他握紧的拳头慢慢地就松开了,本来想敲妹妹的,就变成了抚摸妹妹,他就跟妈妈说,妈妈我想摸摸妹妹。

  这个妈妈说我先生对这件事的解读就是我的男孩在作案的时候被我逮个正着,他害怕受到惩罚,所以他才有了那个表述。我说其实一个月以前已经停止了惩罚,可是为什么还会有这样的情况呢?所以我说其实你应该这么解读,正是因为他看到了妈妈,他知道了在两个选择当中,是选择打妹妹还是选择爱妈妈,他选择了爱妈妈,尊重跟妈妈的关系。因为他看到了妈妈,他就觉得维护好和妈妈的这种温暖的关系更重要,他很在意。”

  让孩子自己主张自己的权利

  劳拉说道,如果小宝宝说“不不不”“不给不给”的时候,可能父母很多的反应就会说你别这样对待别的孩子,这可能会阻止你的孩子主张自己的权利。如果你老是这种做法的话,你自己的孩子就会觉得爸爸妈妈跟别人是一帮的,他从来不站在我这一边。这样子,兄弟姐妹之间如果父母表现出这种偏好的话,他们之间的纠纷就会很多了。对于小一点的孩子来说,他学到什么呢?他就会说我只要哭,一哭爸爸妈妈就会来帮我。

  “很多专家在说当兄弟姐妹之间发生争执的时候不要介入。你猜这样的做法好不好?其实研究表明,如果说你对孩子介入的方式是简单粗暴的,停,不要这么对待别的孩子,对待你的弟弟妹妹,实际上这个效果是相反的,孩子会有更多的争执。但其实父母的介入有更好的方法,不必按照刚才那种方式来介入。但如果你完全不介入的话也不行,如果这个大孩子任意地打小孩子,你就在家培养了一个小恶霸。你怎么处理呢?你可以教你的小孩,小的被打的一方,告诉他你可以主张自己的权利,你可以把你的想法告诉你的哥哥姐姐,也就是说在孩子争执的时候你不要有明显的偏向。你要帮助他们去建立一种孩子之间的桥梁,而不是简单地冲他嚷嚷说停止做这个停止做那个。”

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