首页青豆书香培训课程事关青豆作家圈关于我们English 英文
青豆书坊 > 青豆书香 > 如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说(2012修订版)
如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说(2012修订版)

作 者:阿黛尔·法伯
定 价:28.80元
书 号:9787511714152
装 帧:平装
分 类:家教

点击购买:当当网 亚马逊 京东商城
编辑推荐内容简介作者简介目 录媒体推荐精彩书摘

  《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》2012年全新修订版
  作者女儿乔安娜•法伯深情讲述本书理念和方法对自己成长的巨大帮助。
  两位杰出的教育专家所提供的互相尊重而又切实可行的沟通方法,使得父母与各年龄段孩子的关系更加轻松而有质量,本书因此受到了来自世界各地父母和专家热情洋溢的赞美。本书出版30周年之际,作者修订本书,再次与读者分享她们最新的观点和建议。

  “你这孩子怎么那么不听话?”面对孩子的行为做父母的常常忍不住脱口而出。是的,天凉了让加衣服就是不加,地板凉可就是要打光脚,就是不要刷牙,就是要把饭弄得满桌子都是,就是不叫叔叔阿姨,就是要把屋子弄得乱七八糟,到吃饭的点了可就是还要看电视,就是不愿意做作业……等等,全是怎么说都不听。
  无数家长为此烦恼,家里充满呵斥和吵嚷声,可是没用,火药味越发浓烈,问题却解决不了。
  要是有一本书能让你学会一种语言,说出话来孩子就会听,你会吃惊吗?
  不必惊奇,《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》将帮助你学会一种让孩子听话的神奇语言,这种爱的语言使孩子很容易接受您的要求和忠告。世界上数以千万的父母用自身的亲身实践证明了书中提供的方法非常有效。该书在美国畅销300多万册,并被翻译成30多种文字风靡全球。世界各地的父母和专家热情洋溢地赞誉两位作者,她们在长期的实践中摸索出的这套语言是那样行之有效,的的确确能缓解所有年龄段的孩子与父母的紧张关系,结束父母与孩子的冲突对抗,带来父母和孩子的合作。

  全球最畅销家教书系作者、美国杰出的教育专家法伯与玛兹丽施寄语中国读者:
  无论我们生活在地球的哪一个角落,都对孩子拥有同一样的爱。我们都愿意把最好的奉献给孩子,我们更希望传承给孩子一种方法,让他们学会面对现实,创造未来!

  阅读本书的经历,将是一次学习爱的技巧与接受爱的训练的过程, 它给了你走进孩子内心世界的钥匙,指引你切身体会孩子内心的感受。通过一系列实用有效的方法,帮助你和孩子建立起一个能够快乐交流的平台,使孩子变得不同寻常地愿意与父母配合。掌握了“如何说?”“怎么听?”的技巧,就能开启孩子的心灵世界,与孩子达成美妙的交流沟通,让孩子在您的引导下身心健康发展。
  为了建立这个快乐沟通的平台,围绕“如何说”“怎么听”,作者从六个方面进行了探讨和实践:
  1、帮助孩子面对他们的感受;2、鼓励孩子与我们合作;3、代替惩罚的方法;4、鼓励孩子自立;5、恰当地赞赏孩子;6、让孩子从角色中释放。尤为可贵的是作者清晰简洁地创造了一套操作方法,给出了实现这六个方面的30种技巧, 辅以大量的常见场景和问题加以说明,并配有相应的练习题,让父母可以把这些技巧烂熟于心,灵活运用,随时应付各种情况,做到游刃有余。

  阿黛尔•法伯(Adele Faber)和伊莱恩•玛兹丽施(Elaine Mazlish),国际著名亲子沟通专家,美国最畅销亲子教育书系作者。
  她们是纽约市社会研究新校和长岛大学家庭生活研究所的创建者。本书是她们在创办的学校和研究所长期与父母们一起进行实验的研究总结。如今世界上数以千万的父母用自身的实践证明这些方法非常有效。她们除了在美国和加拿大各地频繁演讲外,还经常出现在《早安美国》(Good Morning America)和《欧普拉》(Oprah)等热门电视节目里。
  法伯与玛兹丽施都是三位孩子的母亲,她们已被收录于美国名人录。

  两位作者的其他家教畅销书:
  《如何说孩子才肯学》美国《儿童》杂志评为“家庭教育年度最佳图书”;
  《解放家长 解放孩子》荣获“克里斯多佛”奖;
  《如何说孩子才能和平相处》荣登《纽约时报书评》畅销书排行榜第一名。

  中文版序言
  英文版序言
  谢辞
  如何阅读本书

  第1章 帮助孩子面对他们的感受
  ⊙如何面对孩子的负面感受?很简单,接受他们的感受。
  ⊙我们和孩子是完全不同的个体,不能用我们的感受代替孩子感受。
  ⊙感受没有对错之分,所有的感受都是被接纳的,但某些行为必须受到限制。
  ⊙孩子的感受被接纳了,他们才能开始集中精力改变自己的情绪。
  ⊙帮助孩子面对他们感受的四个技巧:
  1. 全神贯注地倾听
  2. 用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受
  3. 说出他们的感受
  4. 用幻想的方式实现他们的愿望

  第2章 鼓励孩子与我们合作
  ⊙孩子不愿意合作,是因为他们和我们在需求上存在矛盾。
  ⊙家长如何处理自己的负面情绪。
  ⊙尊重孩子是合作的开始。
  ⊙鼓励孩子与我们合作的五个技巧:
  1. 描述你所看见的,或者描述问题
  2. 提示
  3. 用简单的词语表达
  4. 说出你的感受
  5. 写便条

  第3章 代替惩罚的方法
  ⊙惩罚孩子,实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。
  ⊙不要把孩子看做麻烦的制造者,要把他们当做解决问题的积极参与者。
  ⊙代替惩罚的七个技巧:
  1.  请孩子帮忙
  2. 明确表达强烈不同意的立场(但不攻击孩子的人格)
  3. 表明你的期望
  4. 提供选择
  5. 告诉孩子怎样弥补自己的失误
  6. 采取行动
  7. 让孩子体验错误行为的自然后果
  ⊙当孩子屡教不改时,家长解决问题的五个步骤。

  第4章 鼓励孩子自立
  ⊙家长培养孩子的一个最重要的目标,就是帮助他们成为一个独立的个体。
  ⊙让孩子自己做自己的事情,亲自经历各种问题带来的挣扎,在自己的错误中得到成长。
  ⊙让孩子依赖感降到最少,让孩子成为有责任感的人。
  ⊙鼓励孩子自立的六个技巧:
  1. 让孩子自己做选择
  2. 尊重孩子的努力
  3. 不要问太多问题
  4. 别急着告诉答案
  5. 鼓励孩子善用外部资源
  6. 不要毁掉孩子的希望

  第5章 学会赞赏孩子
  ⊙在家里得到赞赏的孩子,更愿意为自己设立较高的目标。
  ⊙赞赏需要谨慎,善意的赞赏有时会带来意想不到的拒绝。
  ⊙做父母的一个重要职责是学会如何及时称赞孩子做对的事情。
  ⊙赞赏孩子的三个技巧:
  1. 描述你所看见的
  2. 描述你的感受
  3. 把孩子值得赞赏的行为总结为一个词

  第6章 让孩子从角色中释放
  ⊙父母如何看待孩子,会影响到孩子们的行为。
  ⊙做一个真实的自己比做一个“妈妈的乖女儿”更重要。
  ⊙永远都不要低估了你的话对孩子一生的影响。
  ⊙让孩子从角色中释放的六个技巧:
  1. 寻找机会让孩子看到一个全新的自己
  2. 创造机会,让孩子另眼看待自己
  3. 让孩子无意中听到你对他的正面评价
  4. 以身作则
  5. 记住孩子那些特别的时刻
  6. 当孩子又按照原来的方式行事时,表达你的感觉和期望。

  第7章 融会贯通
  ⊙改变孩子,需要将所有的技巧都用上。
  ⊙这一切是为了什么?
  精彩在继续
  1. 多年以后
  I是这样,但是…… 如果……会怎么样?
  II孩子们的“母语”
  III读者来信
  2. 30周年纪念版感言
  3. 下一代的成长 乔安娜•法伯
  为读者推荐的家教图书

  这本书会让成人俯下身和孩子一样,然后把孩子上升到成人的水平,一旦成功,这种快乐的交流平台就能真正创造家庭的和睦。                             
  ——《洛杉矶时报》Los Angeles Times
  一本十分优秀的图书,其理念和方法甚至适用于任何关系的相处。
  ——《华盛顿邮报》Washington Post
  一本父母与孩子沟通的圣经。
  ——《波士顿环球报》Boston Globe
  这本书使父母停止对孩子的大声嚷叫和训斥,取而代之的是与孩子更多的合作。
  ——《基督教科学箴言报》Christian Science Monitor
  操作性强,非常睿智,思路清晰,法伯和玛兹丽施所设计的方法是如此地有逻辑,以致读着读着就会爆炸般地有很多意外的发现。
  —— 美国《家庭杂志》Family Journal
  一本和孩子有效沟通的超级指导,作者清晰简洁地创造了一套操作方法,使做家长变得更高效和更快乐。
  ——美国幼儿协会前主席:罗伯特 M.赫文瑞奇
  这本书太可爱了!法伯和玛兹丽施给读者提供了一种魔幻般的机会,让父母们能在行动中看清自己,并且在犯那种可能是毁灭性的错误之前就预先修正自己的行为。
  ——《母性的选择》作者:西尔维亚•费德马

  让孩子从角度中释放
  我清晰地记得儿子大卫出生的那一刻。五秒钟过去了,他仍然没有呼吸,我吓坏了。护士拍打他的后背,也没有反应。当时每个人都很紧张。护士说:“这孩子是个倔脾气。”他仍然没反应。过了一会儿,他终于发出新生儿的那种很尖的哭声。我当时的心情难以用语言描述。但是,从那天以后,我发现自己常常疑惑:“他是不是真的很倔?”从医院回到家里,我就想,怎么能把护士说的话当真呢?不过是一个愚蠢的女人说的愚蠢的话。想象一下,我们怎么可以给一个出生不到半分钟的婴儿随意贴标签呢?
  在随后的几年中,每当我怎么哄他,他都一直哭的时候,每次他不愿尝试一种新食物的时候,每次拒绝睡午觉的时候,每次不肯坐上去幼儿园班车的时候,每次不肯在冷天穿毛衣的时候,一个念头就会在我大脑里闪过:“她说得对,他就是倔。”
  我实在不应该这么想。我上过的所有心理学课程都提到“自我实现预言”的危害。如果你给一个孩子贴上反应慢的标签,他便开始认为自己就是反应慢。如果你觉得一个孩子淘气,他总会有机会向你显示出他有多淘气。无论如何我们都应该避免给孩子贴标签。我完全同意这个理论,但我还是不能不把大卫想成一个倔强的孩子。
  唯一能给我安慰的是,这样想的人不只我一个。至少在家长小组里,我会常听到家长这么说:
  “我家的老大让我最头疼,最小的让我最放心。”
  “鲍勃天生爱欺负人。”
  “比利是个受气包,每个人都想从他身上得到好处。”
  “麦克在家里就是个律师,他对所有的事情都有独到看法。”
  “我真不知道该怎么喂朱莉叶,她那么爱挑食。”
  “给瑞奇买什么玩具都是浪费钱,他玩什么玩具都要弄坏。这孩子简直就是破坏狂。”
  我常想,这些孩子究竟是怎么被贴上标签的呢?几年来,从各种各样的家庭问题中,我意识到,孩子原本是清白的,在不知不觉当中被安排扮演某种角色。例如,一天早上,玛丽对哥哥说:“把眼镜递给我。”
  哥哥说:“自己去拿,不要总想指挥人。”
  接着,她找妈妈:“帮我梳头,别让头发打结。”妈妈说:“玛丽,你又指挥人。”
  再接下来,她对爸爸说:“别说话了,我正看节目呢。”爸爸说:“听,又在发号施令。”
  渐渐地,孩子被分配到“爱发号施令”的角色后,就开始认可这个角色,并且进入角色当中去。如果每个人都说玛丽是个“爱发号施令”的人,她就不得不这样去做了。
  你也许困惑:“你不说出来她是个爱指挥别人的人,但你心里这么想,可以吗?”这是个重要的问题,家长怎么想孩子会影响到孩子怎么看待自己吗?为了能更清楚地理解家长如何看孩子与孩子如何看待自己之间的关系,让我们一起来经历一下。看下面的三个场景,想象一下,你就是那个孩子。

  场景Ⅰ:你8岁左右。一天晚上,走进客厅,看见父母在玩大拼图。你问是不是可以和他们一起玩。
  妈妈说:“完成作业了吗?你都会了没有?”
  你说:“写完了。”然后又问一遍是不是可以一起玩。
  妈妈说:“你确认都理解了老师讲的功课了吗?”
  爸爸说:“我一会儿检查你的数学。”
  你又问一遍可不可以玩。
  爸爸说:“好好看看我和妈妈怎么做,然后我们看你是不是能找对。”
  你拿起一块拼块准备放在下面,妈妈说:“不,不是这儿,你没看见拼图最下面的边是齐的吗?你怎么能把一个齐边的拼块放在中间呢!”她不满地看你一眼。
  父母怎么看待你:                                   
  
  他们的观点让你有什么感受:                                 
                                        
  场景Ⅱ:情况一样。你走进客厅,看见父母在玩大的拼图。你问是不是可以和他们一起玩。
  妈妈说:“你还有别的事情可做吗?干吗不去看电视?”
  你突然看见一块拼块,正要去拿。
  妈妈说:“小心!别把我们拼好的弄乱了。”
  爸爸说:“能不能让我们安静一会儿。”
  妈妈说:“别动了,只能拼这一块儿。”
  爸爸说:“你还不死心吗?”
  妈妈说:“好,只能这一块儿,够了!”她看了爸爸一眼,摇摇头,翻了一下白眼。
  父母怎么看待你:                                   
                                        
  他们的观点让你有什么感受:                                  
                                        
  场景Ⅲ:情况一样。看见父母在玩拼图,你也走近看他们玩。
  你说:“我能一起玩吗?”
  妈妈点点头:“当然可以!”
  爸爸说:“拉把椅子过来。”
  你拿来一块儿拼图,想拼在云彩下面,结果拼错了。
  妈妈说:“差一点!”
  爸爸说:“通常有一个边是齐的话,是放在边上的。”
  父母继续玩拼图,你在边上玩了一会儿。最后你发现了一块儿正合适的。
  你说:“看,拼上了!”
  妈妈笑了。
  爸爸说:“你坚持拼,就会拼好。” 
  父母怎么看待你:                                  
                                        
  他们的观点让你有什么感受:                                  
                                        
  你对父母对你的评价感到吃惊吗?有时候,一个字、一个眼神、一个语调就足以告诉你,你是个又迟钝又讨厌的人,还是一个有能力又受欢迎的人。父母怎么看待你经常只需要通过短短的交流就知道了。当把日常生活中家长和孩子间这些点点滴滴的交流汇总起来,就可以知道父母看待孩子的方式对孩子的影响有多强烈。不仅影响他们对自己的感受,而且影响到他们的行为。
  在这个练习里,家长认为你“反应慢”时,你是不是觉得你的自信心被摧毁?你还想自己再玩拼图吗?你有没有觉得因为比周围人都慢,所以很沮丧?你会不会对自己说:“还有什么可试的?”
  当你被看做一个“讨厌的人”,你会不会感觉为避免被排斥,必须坚持自己。你有没有觉得被拒绝和冷落?你会不会生气,想弄坏他们的拼图,以示报复?
  如果你被认为是受欢迎和有能力的人,你会觉得自己就会用受欢迎和有能力的方式去做事情吗?如果你犯了点小错,你会选择放弃还是告诉自己再试一次?
  不管你的反应是什么样的,可以得出这样的结论:父母如何看待孩子,不仅影响到孩子如何看待自己,也会影响到他们的行为。
  但是,如果一个孩子不管是什么原因已经陷入到了一个角色中,是不是就意味着他一辈子都要饰演这个角色?他会被永远禁锢在角色当中,还是能够从角色中释放出来?
  在后面,你会看到任何家长都可以运用这六个技巧把孩子从角色中释放出来。

  让孩子从角色中释放的六个技巧
  1. 寻找机会让孩子看到一个全新的自己。
  2. 创造机会,让孩子另眼看待自己。
  3. 让孩子无意中听到你对他们的正面评价。
  4. 以身作则。
  5. 记住孩子那些特别的时刻。
  6. 当孩子又按照原来的方式行事时,表达你的感觉和期望。

《如何培养孩子的社交商》

作 者:[美]凯西•柯恩 著
定 价:39.80元
书 号:ISBN 978-7-229-12374-1
装 帧:平装
分 类:家教

在哪个买这本书?

当当网
亚马逊
京东商城

关于青豆   新浪微博   新浪博客   豆瓣小站   联系我们   友情链接   青豆微店

青豆书坊 版权所有 Copyright ©2014 京ICP备12008661号-3
www.qdbooks.cn All Rights Reserved
地址:北京市朝阳区汤立路218号明天工作室348-352室 总机:010-84673710